我是一个不自由的人，因为没有安全感，所以在做任何表达的时候都有种种顾及。在现实中，通常我不表露我最真实的想法或情感，而在网络里，表达时也是畏首畏尾的，每一次当面对真实表达的时候，那种深刻的自卑和否定，就会如影而至。希望圣灵能够更新我，我是一个矛盾体，我常常和别人说医治释放，常常和别人说的东西，而我自己又最缺，似乎我说正是为了掩盖，求神医治我，让我有安全感，让我相信和爱人！阿门！奉耶稣基督徒的名祷告！

 

依然渴望到美国留学，神的带领常常让我迷惑，当初因为小组的爱，因为从神爱来的自由，让我选择留下，而如今老成安静的我，又在思索出国的事情……

周五小组的服侍我已经没了感动，开始我想成为老大，后来发现很累，本来选我做组长是希望我服侍大家，但我却以为那是做老大，在基督教信仰里面做老大，是一件很辛苦的事情，因为谁想做老大，谁就要做最小的服侍别人，我只想做老大，不想服侍别人。我真的是个矛盾的人，我看起来，人很好很热情，其实是比较冷酷的，看起来比较真诚，实际上因为安全感的缘故，感情表达上有着障碍，我希望我首先能够真诚的对待我自己，接纳我自己，我希望自己就像我们公司杂志上的孩子一样是积极健康的，是没有没受过伤害的，想要找到一位公主，但工作后发现这个问题是如此的现实，如果我不成为一位王子我就永远都找不到一位公主，但我看到自己时就好像看到一个里里外外都贫穷的可怜虫，都是这么真实，这么现实，我渴望找到一位公主，但又不是很相信我自己能成为一位王子，成为一位王子需要在激情中奋斗，需要果敢，以此为目标，去实现我的人生理想，是对自己负责，最近郁闷的原因可能就是因为没有目标和动力或者没有挑战，同时我已经闲懒惯了，优秀是一种习惯这句话对我来说好像上个世纪的事情……

 

喜欢上了一个女孩一个从来没有说过一句话的女孩，一个比我大五岁左右，已经留学回来的，公主啊 ，我还需要预备，我向神祷告过，求他在这四年让我的那一位不要出现，我要为她预备好我自己，给她一个成熟可靠有能力可以保护她且足够优秀的我！

 

 

 明天因为要去主日学，不能和大家去海淀公园，我很郁闷，真不知师母是怎么想的，希望一直这样真诚和敞开下去，书写自己的文字。

 

刚才我一哥们打电话给我，他今天晚上成了我的天使，他告诉我：我们信心缺失的地方，要用对上帝的信心来填补。他必兴旺，我必衰微。

 

感谢主，神是我的力量、我的诗歌，我的拯救！耶稣是拯救！

 

我所有的问题，都是信仰上出了问题，所有的混乱空虚没有安全感没有被爱很孤独，都是由此而来，今晚他再次推荐我看《末日决战》至少要看第五章，就此搁笔！